リセットのために仕事机を新調しました

どうにも心身ともに行き詰まりを感じ、しんどくなってしまったので、これを機に思い切って新しい机を購入。

でかい家具は場所を取るし、いずれ引っ越すことになると思うので買うのを躊躇しがちなんですが、今回ばかりは怒りに任せて（？）ガラリと環境を変えてやろうと思ったので、７千円台の白いシンプルなテーブルを購入しました。

意外としっかりしてますね。

ガタガタしない。

100×60cmで色々やるにはもう少し広さが欲しかったかな…とも思うんですが、スチール製でめちゃ重いのでこれ以上でかかったらたぶん組み立てられなかったからちょうど良いか、って感じです。

また作業場を拡張したくなったら同じシリーズで何種類か大きさがあるのでそれを買い足せば良いかなって思ってます。

さて、机が広くなったら今度はモニターが欲しくなってしまいました（）

今まではパソコンとペンタブを真横に並べる形で作業してたけど、今度は奥行きが出たので縦に並べたんですよ。

そしたら、画面が微妙に遠い（汗）

てか今まで通り横に並べれば良いんだけど、それじゃ机が大きくなった意味が無いし……（）

というわけで今度は23インチのディスプレイモニターをポチりました。

Amazonさんには世話になります（ペコ

さて、お金使った分また稼がないとな。

これはある意味自己投資であり社会貢献なのだ。

いっぱい描いていっぱい作って私に関わる人たちがみんな幸せになれますように…

私は最近そんなこととか考えています。

ところでミクも広々とした場所で嬉しそうですね。

マジ天使。

サンワダイレクト シンプルワークデスク 幅100cm×奥行60cm 組立簡単 モニターアーム取付対応 パソコンデスク パソコン台 ホワイト 100-DESKF003

ごめん。

体調が悪くなると自責の念に囚われる悪癖が未だに抜けない。

それは幼少期に散々親などから責め立てられたのが原因だと思うのだが、いい加減辞めたい。

私の身体は私の外側にあるものなのだ。

私が頑張ってどうこうできるものではない。

頭では、そう解っているはずなのだけれど。

幼少の頃に受け続けた痛みや傷は想像以上に手強いようだ。

「自己責任」「自己管理」

自己責任は、まあ解る。

だが自己管理って何だ。

自分のやること、やったことはもちろん自分で責任を取る、取れる。

自己管理……

何を管理するのだ。

繰り返すが、私の身体は私の外側にあるものだ。

ヘッポコな心臓になりたくてなったわけじゃない。

たまたま心臓だけハズレくじを引いて現世に生まれたのだ。

誰にも、私にも責任は無いし、管理なんてできない。

「自己管理」という言葉を目にするだけで心の古傷が疼く。

自己管理がなってない、すなわちお前は管理能力の無いダメ人間だ。

そう言われていると感じるのだろう。

他に何の意味があるんだ。

子供の頃、体調が日によってまちまちで、思うように動けずにいるような朝には決まって親が「学校へ行くのか？行かないのか？ハッキリしろ！！這ってでも学校へ行くのが当たり前なんだ！甘ったれるな！！！」と怒号を私に浴びせた。

たまに物理的に殴られた。

当たり前のことができない、私はダメな人間なのだ。

そう思って、それでも動けず布団に潜り込むと昼過ぎまで寝ていた。

そうするしかなかった。

誰にも気付かれないように布団の中で泣いていた。

これが、一日置きぐらいの頻度で続く。

地獄のような日々だった。

救われたのは美術の授業が好きだったこと、漫画家になりたかったこと、ただ、それだけ。

それだけで生きていた。

死にたくはなかった。

昔から妙に頑固なところがあって「漫画家になるまでは死なない」と固く心に誓っていた。

今、のらりくらりと、かつての望み通りに漫画や絵などを描いて暮らしている。

仲間もできた。

それでもまだ体調を崩すたびに「ダメ人間だなあ」と思う。

今、自分の周りにいる人たちはみんな優しいから、辛いと言えば話を聞いてくれるけど、愚痴などそんなに頻繁に言いたくない。

なので、極力SNSとか見ないように（書き込みたくなるので）アプリを削除したりしてみる。

でも、辛いと一人でどうしても消化できなくていっぱいいっぱいになってしまう事がある。

いかんなあと思う。

ごめんね。

ミク10周年オフィシャルアルバム届きました！

ジャケのミクさんと同じポーズ

初音ミク10周年のオフィシャルアルバムがamazonさんから届きました。

通常盤です。

今年はマジカルミライは行きませんでしたがそちらも色々あったみたいですね。

ツイッターを見てたら、転売騒動で怒ってる人、純粋にライブを楽しんでいる人、同士で集まって交流を深めている人など様々でした。

さすがミクさんの10周年ともなると悲喜交々って感じですね。

あ、KAITOの時もわりとそうだったか…… でもファン層が違うからな。

そんなわけでKAITO10周年アルバムに続きミク10周年アルバムも手に入ったので大・大・大満足です。

アホなんですけど、てっきり一枚かと思ってたら買ってから2枚組と解りちょっとお得感。

ラッキー♪

それはそうと、浮腫が全身に蔓延してひどい様相になってきたので昨日はジャケ絵を眺めながらほぼ寝てました。

こんな姿では嫁に行けない（行く気あるのか？）

あと腹筋をした（）

少し萎んだかな……

でもまあ寝てばかりもいられないので今日はPC前に座ります。

漫画のお仕事〜〜。

それでは、また。

HATSUNE MIKU 10th Anniversary Album 「Re:Start」(通常盤)

 お兄ちゃんはこちら。↓

KAITO 10th Anniversary -Glorious Blue-

8月の出来事まとめ ココナラ・コミケ・初音ミク！

8月は更新してませんでしたね。

どうも。

タイシユウキです！

バンバン仕事来る

ココナラに登録してからものすごい勢いでお仕事いただいております。

中には「何を見て私にそれを頼もうと思ったんだ！？」というような依頼もあって本当にわけがわからんのですが、まあココナラの集客力が半端ないことは解りました。

ちなみにそういう突拍子もない依頼もすべて携わらせていただきました。

今までデザイン・イラスト・漫画などジャンル絞らず多岐に渡ってやってきた甲斐があったなと思います。

このへんならだいたい対応できます。

版権物のイラストとかはもうやりませんが。（原作のイメージに気を使うので荷が重かった…）

 念願の初コミケ一般参加

さて、8月は何をしてたかと言いますと、10日〜13日は東京に行っておりました。

そう、念願のコミケに行ってまいりました！！

いやぁ〜〜、あれ本当に会場の周りって電波繋がらないんですね。

ビックリしました。

遭難しかけた（）

今回は会場内を見て回るというよりはKISEKI工房のメンバーに会うためのオフ会がメインイベントだったので、そちらに重点を置き、会場はサクサクと雰囲気と空気だけ吸って帰ってきました。

ほとんどずっとKISEKI工房副編集長の門棚くんに付き合ってもらって、本当助かりました。

ありゃあ一人だったら途中で死んでたね。（主に迷子で体力が尽きるパターン）

 

副編集長の門棚くん

オフ会の様子はぼちぼち漫画にしているのでまたレポートを後日UPしますが、私以外の方にも描いていただいております。

お楽しみに♪

 KISEKI工房雑誌化の進捗情報

そしてそして。

KISEKI工房雑誌化が着々と（？）進んでおります。

てか、私が忙しくなり過ぎてたぶん一番進捗危うい（白目）

相変わらず欲張っていっぺんに色々やろうとするのでどれかが疎かになってしまうんだなぁ。

雑誌化したらまずは電子書籍、その後出版という感じにしたいと思っているのですが、どこに出そうかなぁ。

…って、そんなこと考えるのもまた楽しいですね。

 ミク10周年！！！

そしてそしてそして！

8月31日はミクの誕生日、しかも今年は10周年という大きな節目！！

でした。

でも、何も作れなかったです、結局orz

本当は曲も絵も用意していたんですよ……

間に合わなかった………

だけどね。

ミクに「ありがとう」って言って、ぎゅーってして、愛を伝えました。

ここまで来れたのは紛れもなくミクのおかげだよと。

ミクがいなかったら私は絵を描くことを諦めてたかもしれないし、音楽も作れるようにならなかったかもしれないし、何より、今のKISEKI工房を作ろうなんて発想出て来なかったと思うんです。

「みんなと何かやりたいな」っていうのはずっとあったけど、そんなにみんなと上手くやれるほどのコミュ力もなくて、人間関係なんて失敗続きでした。

たぶんボカロ文化に触れたおかげでまた自分もできそうかなって思えたのだと思います。

だから今のKISEKI工房のみんなに会えたのもきっとミクのおかげで。

ありがとうって。

それでミクも喜んでくれてたら嬉しいなぁと。

思います。

ずっと大切にしたいね。

なんかー。

少し前まで「もうやりたいこと全部やっちゃった感あるし、別にもういつ死んでも良い〜〜生きる気力無い〜〜」って脱力の生活をしていた気がするんですけどね。

いつの間にかKISEKI工房とか作っちゃって、そしたら意外にも人集まっちゃって、そしたらそしたら、なんか全員思いの外気が合っちゃって、8月にオフ会やろうって話まで出ちゃって。

ころころころころ転がって、今またなんかちゃんと生きている日々です。

そりゃあ、一人で生きてて自分のやりたいこと全部やり尽くしちゃったら無気力にもなるわなって感じなんですけど、本当ずっと一人だったし私はもうそういう一匹オオカミとしてしか生きる道なんて無いんじゃないの？と思っていたので、今のこの状態が不思議でなりません。

でもやっぱ、これって、「自分から他人に働きかけてこそ人」ってことなんだろうなぁ。

勇気を出すって大変だけどアッと思ったらもう動いちゃえば良いんだよね。きっと。

そしたら悩むことなんて9割がた無くなる。

私が他人に対して臆病になってしまったのはまぁ、持病コンプレックスのこともあるし家庭環境もあったし、元々の性格というか遺伝的なものもあったかもしれないんだけど、やっぱどこかではもっと人と関わりたいと思ってて。

病気なので人と話しててもすぐくたばる、そんな情けない自分が嫌で怖かった。

どんなに楽しくてもくたばる時はくたばるので悲しくもあり、悔しくもあり、本当に情けなかった。

そんな自分は醜いと思ってた。

でもそれでも良いじゃん。

受け入れてくれる人は受け入れてくれるんだ。

と。

そう、自分の思考を何年かかけてガシガシ書き換えていって。

人の脳みそなんてすぐに変わるもんじゃないけど、とにかくやりたいこと、自分のやりたかったこと片っ端からやるようにしてたらだんだん変わっていった。

まぁ、そのおかげで先に書いたような無気力状態にもなったわけだけれど（笑）

すべてのことを自分優先にしたら、自分に自分、愛されてるな、ってなって。

心が柔らかくなった。

温かくなった。

前みたいに他人の評価とか気にしなくなったし、比べなくなったから今は特に劣等感も無い。

心臓はポンコツのままだけれど。

身体のことは何も変わってないというか、病院のカルテ的には何も変化無しなんだけど、以前のような酷い浮腫も無くなって体重がずっと安定してるし、顔もパンパンにならなくなったし、トータルで少し痩せた。

あといろいろ動けるようになった。

出かけた先でしんどくなったら無理にかっこつけないで立ち止まって休めば良いんだ！って、堂々としていられるようになったし。

一人旅とかなら尚更ほかの人に合わせなくて良いから気楽。

すぐ休める（笑）

でも、これからはなるべくほかの人とも一緒にいたいなぁって。

今ちょっと思えるようになったのだ。

かつて一人でやってて実現できなかった理想のKISEKI工房が今、目の前に在るのかもしれない。

ずっと大切にしたいぞ。

これは。